 °年崋盡耗,繁花滿地.

昨天先回了趟学校把新的床单被罩送过去了,又把脏的拿回来!
顺便和他吃了个饭,只是觉得好怪,虽然走路的时候还可以不尴尬的说话,可吃饭的时候我竟然一句话都没说...
很多人都以为我俩可以和好的,可是我现在虽然不讨厌他,但是看着他的时候却没有了笑脸,还怎么继续?!而且也因为,心里装不下这么一个他了吧,我每天都在想的....不是他!
也许他会因为我的行为而愤怒,也会因为我这样的决定而生气,可是,我不想骗他又骗自己,没有感情的爱,勉强不来!我宁愿什么都得不到,宁愿自己一个人想想美好的LOST先生,也不愿意再纠缠在被人指责的世界里!
现在很难受,脸上居然长了一个小疙瘩,而且这些天眼睛也都是肿的.看着以前那些大大的双眼皮的眼睛,真是羡慕,越来越怀疑现在的自己到底是不是自己!某人那么喜欢我的眼睛,我都没能好好爱护...而且,最忍受不了的,手臂有灼烈的疼痛感,很痛很痛,像是被火烧一样,也因为现在太安静太没有事情能吸引我的注意力了吧,疼的快哭了...
小梅花刚给我发一段话,我觉得写的可真好!(不过我不想复制粘贴也不想再打一遍,懒)

PS:头头,我可真喜欢你叫我"硕硕"的感觉,除了大硕硕之外,还从没有其他男生这么叫过我呢!其实..你一直都这么叫我的,只是我现在怀念这种感觉了,所以才特别想到,是你!可是我们忽然间不吵嘴了,觉得好不习惯呢!!
   

无论怎样,我要她知道那只小精灵不是她喂大的.当然,使用魔法也不会增长那么多的级别,是我,现在把它喂到第2级的49,也是我让它从第1级一下子就长到第2级的!!!
今早接到小菲的电话,那么激动的告诉我在校园里看见大个了,哈,我听后挺平静的,可后来还是没忍住拨了他的号码,结果又是被挂断...我真是这么多年来怎么都想不明白,你至不至于还不接我的电话啊?愁了``
生命里有这么几个人就是存在的那么尴尬,心里装下一些无法言喻的伤痕,幸好我早已习惯了这样的逃避..
昨晚睡的很早,今天还是起的很晚,只是不愿意醒来,因为这两天都会梦到他,虽然在梦里也是不怎么开心,但总比回到现实中闹心要好很多.不得不起来后,便是和爸爸一起吃午饭,那一刻就开始没有了好脸色.我觉得,自己的毛躁真的好讨厌,电视遥控器都被我遥没电了也没能好好的看某个台,在屋子里一圈一圈的转悠,给爸爸烦的也坐不住了.下午终于一场暴雨,雨还没停的时候我就借口出去买东西,被妈妈强力阻拦..正好楼下修管道挖了很深的一条沟,爸爸抓住我把我推在阳台边,说:"看看小瀑布,多好玩,听话啊姑娘,好好看吧好好玩!"随即转身回到他的座位继续他的活动..爸,我真是哭笑不得,我就让你那么烦么?我就快回学校了唉~不过说实话,我自己都能把自己烦够戗,我以为是3000字的报告让我那么坐立不安,刚刚就一口气全编完了,现在的心情...反正还是不怎么舒服!
我爱上KFC的雪顶咖啡和麦当劳的热咖啡,主要不是因为咖啡,而是我喜欢在那两个地方点这两样东西来消磨时间,没人会知道我能把一杯热咖啡玩到什么境界,那感觉真是美妙哈`沾沾自喜~~!
小精灵啊小精灵,你一定要快快长大噢,我能每天陪你这么长的时间不多了,但是我不想把喂你长大的机会留给那些不可爱的孩子们,我不喜欢她们,尤其不喜欢她...我的话,你能理解的,对不对?
我亲爱的小精灵,我很想很想你的主人呢,虽然他没能再让我开心,虽然我不会像以前那样理所当然...

那天之后,我的心情好了很多,尽管会因最后的问话而生气,但心里不会再那么纠结了,
那天之后,我就每天都潜伏在离你很近的地方,虽然我不曾遇到过你,你也并不知道我就在你的附近,
那天之后,我忽然一下子就明白了坚持和放弃的距离,其实不远,其实心里还是会感激,
那天之后,小猴子在我的世界里就叫做"Lost"...这没什么不好.

就要回学校了,心里很不舒服,还很紧张,却不知道有什么好忧虑的,
我很明白,我害怕寂寞,很怕很怕,我会因为寂寞而流眼泪,我会因为寂寞而变的胆小,
回学校要和他好好的谈最后一次,我们要喝酒,他说喝到天亮,恩,坐在公路边,冷了也忍着,一次疯个够!
无法到达的悲伤,教人久久不能释怀,我已经在KTV里唱了好多遍给自己听的歌.终于,我不难过了...

我高兴,为小花高兴,为自己高兴,我觉得我的新生活就要开始了,至于新到什么程度,我不清楚,但一定不会是和感情有关,我只想自己带着一些美好坚强的走下去,我相信有些回忆足够我取暖,足够我幸福!
漠小涵,要乖,不哭`
I believe the sight of another world will take your breath away...
I,miss,you,much... L o s t```

我想硕硕了,想别人叫我"硕硕"的感觉了,好象已经很久没人叫我"硕硕"了...
我就自己在心里一遍遍的叫硕硕,想他的样子,想我们一起开心一起难过的日子...
可是我想着想着就会流泪,总是会想到硕硕比我坚强比我成熟比我懂事,比如那年姥姥去世他陪我的每一刻;比如那个冬天我们都穿的很少却走了好多条街,什么都不说,一起疯跑一起沉默一起准备纹身...
很多时候我也在想为什么我和硕硕四年都没说过一句话却在高中就成了很隐形又很重要的朋友?
是因为我们一样的名字吗?还是因为我们其实都很乖很坏很有共同语言?!
其实一年的时间,我都见不到硕硕,也听不到他的声音,更不会在QQ看见就很开心的聊很久...
今天头头说,我是他世界里唯一还在的了,恩,你的世界只剩下我了,而我的世界却什么都没有了...
我曾经问过硕硕,如果有了女朋友会不会不理我了,硕硕当时打P的说他可不是那样的人,我就满足了好久
后来,硕硕带我去他女朋友家里玩,他们逛街的时候也会带着我,因为那时,他女朋友比他更需要我吧!
我问过硕硕的问题,其实也同样问过好多人吧,但是不一样的,硕硕就是不会丢下我,即使他自己难过他都不会不管我的死活,尽管这些年他并不比我好过,尽管我们真的没达到铁哥们的程度,可我的一切伤心难过他都会按时给我解答,而他难过的时候,却从来不会让我分担,像现在这样,他能面对我的时候才开口和我说话!所以我听到硕硕的声音会泪如雨下,我怎么都不会忘记那个时候他哭着对我说:"硕硕,我手机里只有两个号了,一个是她的,一个是你的..."
如果我手机里也只留两个号码,我会留谁的呢?说实话,我甚至都没有大硕现在的手机号,他刚才却一再告诉我,说我的号码他一直都有,而且能背的很熟很熟,其实我一直都认为在他的世界里我是那么的微不足道,而他反映给我的却是满满的自信和骄傲!
说过不能陪我一辈子的人太多太多,硕硕也是若隐若现的,可他却给了我很多的安全感,他不会骗我不会不理我不会说过一些话只当时笑话,恩,我终于明白什么是"异性朋友",悍匪家族的都是,真的不会丢下我的朋友,他们不是建立在暧昧的基础上,没有彼此喜欢的过程,就那么简单明了真心实意的,好朋友...
能陪我一辈子的不是硕硕,也不是四哥!
我很难过很难过,因为现在的我不能辨别某些人说过的话是真是假,我看了某些对话以为是真的却被现实重重的警告那都是骗我的,我却为了那样的一些话和断断续续的片段而心事忡忡,就这样活生生的被几句谎言打败...
头头每一次分手后的挣扎，和我每一次受伤后的痛苦,我总会很后悔很后悔.你说,如果当初真的是我们在一起,是不是这一辈子我们都不会难过都不会分开都不会有这么多的坎坷?!而后来的我们,为了不同的人互相依偎,为了不同的经历各自缅怀,现在的我们,都是那么的不快乐,几年的时间,毁掉我们最美的青春.直到现在,我都深深的记得篝火那天头头最阳光的笑,那个笑,真的对我很重要...
我们在意着一些人,却开始犹豫那些人是否真的值得我们去在意.可即使我们疼了我们还是忍着,这样的坚持会多久我也不知道,但我还是愿意自己几万个不快乐去换你的幸福.
我真的觉得,我的世界里已经没有任何人和事能提起我的兴趣了,所以我只好活在别人的世界里!

PS:"亲~",你一定会明白我的难过失落是为什么,我不相信你就能忍心消失在我的世界里...
   尽管某些事情闹的沸沸扬扬,尽管我们都因此而付出代价,尽管我们深深的责怪彼此...
   我什么都可以不信但我就是相信了那句话:hush little baby don't you cry